第49章 空心人

昨晚跟老公感慨，25岁前的光阴多么的热烈啊，我们都想回到小时候物质贫乏但吃啥都香的年代。

一直想写下这篇文章，这是我对身边人的观察以及自己内心的察觉后的感悟。似乎心头总有一股无力感，害怕突发状况发生了自己没有心力应对，懊恼现在的自己没有半点往前冲的魄力和勇气，怀念当初热烈又赤诚的青春，熬夜追赶成绩，硬着头皮做兼职养活自己，向往高薪的工作，总是保持着一股学习的热情。而现在，每天微信孕妈群，小红书，美柚来回切换，也不知道自己在看什么，就是觉得生活好像没啥意义了，唯有肚里的宝宝胎动时能让我有短暂的幸福感，以前看到别人肥嘟嘟的宝宝，很想自己生个娃抱着，看多了好像有点情感隔离了。回想这几年发生的一桩又一桩让人绝望的事，自己都不知道自己是怎么挺过来的。就这样按部就班，每天上好发条跟着时间走。我有点担心自己这样的状态怎么去迎接一个新的生命，曾经我是多么憧憬我的育娃生涯，甚至在去年我还想过要把我的娃带到3岁我才回职场，可是现实情况是，到了一定年纪的女生职场是很难再挤进去的。去年我也经历了无业的焦虑，那时候我还跟我的咨询师说我还是要工作，只有工作，我才能保持一个好的状态，我才能用我好的状态去影响我的娃，我怕成为焦虑，彷徨，安全感极度缺失的全职妈妈。想到身边的一些女性，30出头的年纪，就变得无所事事，精神状态异常。

昨晚起夜后，我脑海里又开始浮现不好的情绪，我想到下完班就打游戏刷抖音的同样空虚的老公，车不会开，到时候过年回家一大堆行李我跟他妈怎么搬回去，想到身边的女生都知道筛选一个家庭条件不错的也对自己展开过追求的舍得为自己花钱的对象。而自己当初安全感匮乏，特别想找个依靠，那时候脑海里想的是如果自己没有工作，那就结婚生孩子，至少有人养，有个依靠。好在遇到了一个温柔贤惠的婆婆，日子还算过得去。也怪父亲当初明明对这桩婚事不是很满意为什么不能像别的父亲一样强势的拒绝，只知道懦弱的把小姑叫过来撑场面，跟对方父母说只要你对我女儿好，房车都不强求。我也分析过自己为什么会找现在的老公，因为他满足我对男性的期盼，果断，有魄力，能喝酒，撑得起场面，不畏畏缩缩，就算他舍不得给我买名牌化妆品。后面我也碰到过对我释放好感的男生，但要么就是觉得他没主见，要么就是觉得他太腼腆，怕他在亲戚面前撑不起场面，要么就是不了解没安全感。而他在我上学时就听室友说这个人人品还不错。所以无论是安全感还是魄力，口才方面，他都符合我的预期，但婚后跟身边人比起来，我觉得他差太远了，心里一度瞧不起他，也觉得他太不浪漫，过生活太没意思。有时候不想这些事就好点，一想起就很后悔自己当初为什么不强大些，不能再挑一挑。

世上本无事，庸人自扰之，只要我不想这些事，我就不会觉得烦恼。我又想到那些买车买房的人，每天开车上下班，每天要早起，还要每个月交一大笔钱给银行，至少我们可以睡久一点，也不用承受那么大的压力。而这个压力要绑住一个家庭2.30年。

今天我写这篇文章的初衷就是我发现现在刚出社会的年轻人好像缺失了奋斗的动力，缺少对生活的热情，至少我现在是这样，我没活力了，我好担心这样的状态，出完月子后，我要找到我的咨询师，慢慢疗愈自己，慢慢提起对生活的热情，我要以一个好的状态面对我的孩子，明年6月份前我还有时间，我希望自己能调整好状态，好在我有婆婆兜底，我有几个月的时间去调整，我现在只需要把宝宝生下来，把自己的身体调理好，其他的少想点吧！