第19章 “我”的劣根性

我空洞的脑子深处，竟是藏着太多膨胀的野心和志向，基于此我所做的一切，终究与我渴望的“淡泊”是矛盾的，势同水火。我不确知为什么会变成这样，是社会责任感太强或是“渴求平淡”本身只是表象。嘴上说着不争不抢却又总是忿忿不平的入世。

其实我懒惰成性，懒得接受事物乃至自身的缺点，反倒莫名其妙的断章取义标榜自己清高。

假以“发呆”贯彻着“灵魂适时抽离躯体是必要的”，我也软弱，辅以懒惰蜷缩起来，又庸俗的随波逐流而毫无内疚，甚至陶醉着，陷入某种欢愉的泥沼，对于抻过来的救命稻草浑若未见。更加恶劣的是我试图将稻草那头的人一并拽下来，然而对于被救上岸的祈求却又毫不掩饰的从眼睛里流出来。我竟是如此的表里不一。

我懒散、软弱、俗气、虚情假意、自命清高、鲁莽、无知、思想浑浊、情绪难控、乐于说教……我知道这些又不限于这些都是错的，但我还是这样做了，这是我的劣根性。

凭借我那不假思索的热情，驾着这艘“劣性”破船，猛烈的扎进一切负面卷起的浪花，越往前走，漩涡越是急切汹涌，最后在“自怨自艾”中，归于沉寂。

我深知大多数时候我并不想要表达成那个样子，但事实却又都是最为劣质的那一面。我咬文嚼字，引经据典，断章取义，我用上一切恶俗的手段，刻意的修饰，刻意的掩藏。拼了命的“以偏概全”以强调自己的正确。

我胆小虚伪，基于精神领域的安全意识将自己选择性封闭，在种种刻意的疏离中祈求自由。我像是一只蚂蚁，自己给自己在任何往前的方向画上“斜杠”，我匍匐着，踟蹰着，茫然无措着，直至虚伪的躺了下去，装死。

我尤其擅长给自己画圈，圈里圈外两个世界，任何不认可的东西休想进圈，任何圈外的东西亦是敬而远之，我躲在圈里凝视着它们的归宿，一应热爱最后都得以无疾而终。

我的身体像是正在遭受一场剧烈的沙尘暴，我的胃里、肺里、胸腔里，不是沙子就是灰尘，掩盖了一切远方的光，只有沙子一阵阵拍打着眼眶，剧烈的疼痛下我才短暂意识到，我这生而为人的躯壳的存在，刺痛，逞强的迈了一步。

没有光，没有前方。

鸡汤里说“如果你不能直视你的软弱和无能，就像是你吸了一口气，结果用上一生来憋这口气。”

我的一生还长，我的劣根性或许经久不去，但硬说“一生憋这口气”或许还是早了，它还卡在我的喉咙里，固执的不愿被咽下或是吐出来，但劣根性与懦弱并不冲突。

我亦深知自己在这浮世的挣扎，只望诸君务必不要用惋惜的眼神看着我渐渐沉寂的灵魂，不必在乎我的脆弱，更不必为此内疚而试图拯救。

诸君皆在光里，实不必落下来等我了。