第41章 2025年4月3日

我是一个很容易喜新厌旧的人，手表有两块，一个电子的一个电池的。戒指有两个，一个宝石的一个金属的。手机有两个，一个苹果一个小米安卓。杯子也有两个一个运动用一个日常用。口红的话更不用说了，虽然我不使用频繁，但是不妨碍我拥有十几支。repetitive，重复，就如同建筑外立面的幕墙一样的重复，平凡的频率。我十分的理性，无法像植物一样根深叶茂自由伸展仿佛空中都是它的领域。我始终卡在我觉得我不行，我真的不行，我好像不行，我很无能，我有优点但是缺点更多的思维里。这些思维让我止步不前，我通过一些其他的方式来间接告诉自己我可以，但是有的时候自信又太过了所以有点自信爆棚，然后很多想做的事情因为一开始就马上有一点不顺利这样我就非常沮丧。我好像处于心情的极端当中，或这样或那样，就是没有或者说很难平静。如同寺庙里教我的那样，禅意、平静、戒、定、慧，只能是我想要达成的目标。

哦对了香水我也有好多种，最近最爱的是cdg的月桂二，把十二月份买的大份的爱马仕大地倒是给比下去了。我都怀疑因为我把香水放在有阳光的房间里以至于我的爱马仕可能气味都淡了很多，仿佛消散了。

如同我对某些或者某个朋友的思念一样。对其他人是不能期望太多或者太高的，否则收到失望的只有自己。几年前当我在国外的时候，友人联系过来的语句无非是问我哪款包好不好买可不可以代购，后来到去年则是八字和塔罗，询问我未来他的事业运和感情运如何。我好像看到了一个我认为的很好的朋友，他们对待我的方式是觉得我值得利用，所以利用起来并且觉得这样是友谊常青的保持秘诀。当我需要帮助的时候视而不见，打趣的说一句你怎么可能需要帮助呢？我年少的时候认识的难得的朋友竟然是这样的，属实让我有一些不堪。也不算遇人不淑，毕竟不是恋人关系也不可能是恋人关系，但是简单的朋友关系我觉得也是没有的，可能我只能说，感谢当年对我的lgbtq的知识的科普。自私的人走不远。

爱马仕的大地浓香是我几个月以前，去年的十二月最爱的香水了。那个时候我生了一场持久的大病，医院的医生都还看不出来。我觉得自己仿佛马上就要死去，毫不在乎未来，只想享受当下。在急切的脆弱当中梦到了我另一个伙伴，或者说是几个同学这样的关系。现在想来，距离认识也已经有快十年的样子了，很多挥之不去的记忆还在我的脑子里。我不知道这几年我怎么过过来的，也不知道这几年对面怎么度过的，我们聊天的机会也很少，聊的也不怎么宽泛，也最多不过是你好我好节日快乐这样。我想正视我自己，重新审视我自己，想知道我到底是什么样的人，为什么而活着，需要如何做才能有达到自己的目标或者说能够改变的世界的想法。我不知道，但是他也已经变了一些了，貌似更加自信和笃定，也遇到更多的事和人，但是还是和以前一样好像有点神秘，也没有什么机会能够分享，闻起来就是“还是老样子呀，蛮chill”这样。世界在我眼前的变化很多很快，我每时每刻都在面临我感受到的新的挑战，但是在别人那里好像过的非常平凡，非常普通，非常“就那样”。这些话语让我的感受告诉我无所适从，我好像一直在折腾，但是折腾来回最终和别人看起来就好比我在大江大河里游泳，而对方在豪华游轮里和我走一样的路线。我经历的海里的白天黑夜刮风下雨在别人那里他只是在吃饭睡觉打牌，然后在透过玻璃望向外面的时候跟我说对啊今天天气真的好冷哦。

我吃一口压缩饼干，他举起三文鱼寿司和我干杯，顺带内心撇了个白眼觉得我好像拿不出手上不来台，又被我的经历吸引所困惑，总之就这样，还是继续各自的人生，没什么意思。