第13章 还是贴心点比较好

说真的，懒真的是我的代名词，才发现，身边的人都开始认真生活了，开始努力了，我还在思考怎么吃饭，怎么继续“摆烂”。

说白了，就是活得太不自在，没什么成就感，做什么，都得看别人在做，有主见，但不在哪个方面。

后知后觉的已经长大了，看着已经是个大人了，别人还在讨论生老病死，我是一点都不愁。恨不得一切都做好，让我简单点。

转来又想，又不是这样的，别人和我一个阶段的人，就因为我从未想过在这方面，改变，就又被超过了。也不知道是为了什么，久而久之，就觉得自己很傻哦！

又觉得自己很自我感觉良好。做事就很简单那种，繁琐的就很不愿意尝试一下。说是个性，还不如说是懒散。懒懒的没有自己想法。

原来我还是这样，小时候是乖孩子，长大了，是懒散的人。乖乖的不思进取。说的是不是我这样的人。还真是啊，笑笑吧！这样会好受点。比起刚来这里摆烂生活，现在更像是自己给自己留点空白时间。一天天的，跟个傻瓜似的。

谁都会说我几句，好像我的优点藏起来似的，是金子总会发光，那我可不是金子，我是我自己。

这些天在想，快考试了，是不是没以前那么轻松了，那原本就知道的事，就是没有做啊！看来是这样。第一次遇到背书时，就很烦，只要一提起背东西，我就会头疼。感觉自己不适合背书，以前英语就对我很不友好，像这种记忆的东西，是真的记不住。

我能把说点不记忆的，也算是好了。说话无厘头，又不知道说什么。

不去想就会做梦，知道自己没有完成考试，会面临什么，就会害怕，梦里也是在考场考试场景。睡不着啊！我适合的，就是自己做好自己吧！能来一次这里，已经不错了，还能看见那么多有趣事情，还是挺好的。

不管有没有交到知心朋友，已经无所谓了，一个人没什么志气，回家也会难过，知道自己不优秀，可就是狠不下那股劲。总感觉自己命里丢了这一环。

看着以前学生，以后学生，说不出羡慕，也谈不上多好，自己经历过了，也就不是那么好，不夸谁，也不说什么，只希望，现在自己能过得自在的，没那么多约束。

以前就是，烦躁学习，对我就是压力，不管是哪里，我都怕吃苦，哪里说不吃苦就有好事呢？我以前不喜欢学校，那是因为觉不够睡，大学了，睡得饱饱的，老开心了。

还喜欢被窝里暖暖舒心感，以后有小家了，也想自己一个人生活，日子越清闲越好，感觉惬意的时光，最是好。

我老早就给自己人生做了个目标，直到自己学习后，总是头疼，说来就是克我。我不服，也不行。

你克就克吧！以后别拿这唠叨，真就每个人想法不同，以后也会有我这样的人。不管什么时候，都会有，只是出现了，就会有其他改变。

不知道是不是循循环环的，因为我也感觉得到。那时候，别给自己带来压力，无论什么时代，你都会这样。说白了，就是不适合自己的，真的伸展不开来。我留下这写文字，也想看看老了之后自己怎么评价。希望是好的。比较，就没后悔自己这些年走过的路，就是怕家人眼光。

身边还好，同学什么的，都会理解吧！但家里人，要是不理解，我也会感觉自己很为难。这点在高中时候就有，高中成绩不好。开始在妈妈面前念叨，也给她做了充足准备。她也长长安慰我，没事的。

每个阶段都要学习，就是高低层次不一样。想想就是，再想想，又不是。我自己就那么“废”。

走哪里，都想找个温暖窝，初中没朋友，高中有了，高中烦睡眠时间不够，也就盼着大学找一个闲散学校。静心养神，也有了，还有一些朋友。看到了很多有趣事情。初中对周围人都有屏障，不愿意靠近或者接触外界生活，身边知心朋友，也不和自己接触，她们各自去了其他班。之后便和别人打不来交到，很多次，在高中。

说的还是我初中怎么怎么自闭，能和别人聊的，也是自己如何看好自己，如何沉浸在自己世界里，还给朋友画饼。以后有实力了，来我公司做我助理。

到最后，朋友努力学习，而我又懒散了，是不是那种“伪学习”造成了懒散病。看起来很优秀，实际上没什么用。

看看身边的人，就感觉自己很像是这种人，是不是更新一下自己文章。少之又少的人数，和自己发癫的病文。谁爱看。我自己都不爱看这种。要是有人和我一样疯癫，沉浸在自己世界里，还是会看的。

我这个病，治好了，就是要跟着自己想法，不要给自己压力，其次就是吃好玩好，有对生活希望，一没有，就会厌世。但也不会造成很大波动，只会自我抑郁。浅浅的，只要想着自己也不知那么废，身边还有其他和自己一样的人，她们一样开心等等。我又会好起来，重新焕发光彩。自我安慰就是这样。

也不怪自己话那么多，说的都是废话。以前就很喜欢看自己写的诗，打发时间，感觉贼舒服，以后会不会看自己闲文打发时间。在回忆一下，自己在大学里的一些脑袋里的疯癫想法。

我也没什么想法，就是闲着时候，就想说一些事，没遇到时候，就很喜欢视频陶醉自己。那种生活惬意说不出话来。

这次就是认药，上次也是，反正每次快考试都发愁，就为了哪个及格分，现在也是。背的不行，就看理解，能不能过，能过什么就过什么，我无所谓，只要能过，拿一个大学毕业证，不重考，也重修。

属实是这个学期，有点考验脑子对知识快速记忆，脑袋疼啊！谁懂，我就是这种不爱记东西，又变懒了。

也不是，以前我老爱探索了，探索什么，我也不知道，就是很喜欢到处想，想很多画面，什么各种思路构思两个世界联系等等，也想出很多答案。不过懒得写，就没有写，现在话，难得清静，也没有那么复杂，就能想到答案，不再靠那么多文字堆积了。

这样我也对生活看得更多了，现在话，就是不知道有用的有多少，看起来，我还是和以前一样。我朋友说我优秀，我真的很感谢她，在高中时候就经常安慰我，现在大学了，依旧这么支持我，有种空洞的支持感。不过没关系，我自己明白，缺点基本补上了。

我生活也好起来了，毕业之后，还不好说，只能走一步看一步吧！

害怕朝九晚五生活，大学那么少的课程，我都要吐槽，主要是晚上玩到一二点，第二天还要上早八，早十也挺友好的哈，嘻嘻。没法，只能吐槽，有时候没聊了，找不到好玩的，也会吐槽，只能说，希望以后生活也是更加美好，真不想朝九晚五。累死了。

不想像个机器一样的生活，木乃伊似的。要不做个写手吧！开心就写，不开心也行，怎么舒服怎么来，可我嫌烦。因为没钱。

没钱饿肚子，我也会抱怨，甚至自我攻击，埋怨，不是很严重那种，也不是极端的人。就是饿着肚子很难受，不喜欢那种感觉。穿的只要暖和就行，住的就要舒心就好，其他真不是那么多要求。

为啥要长大成你这样的人呢？不好，不想，我也不想做那种死板的人，看着就是这个世界机器，那我会不会变成这样的人呢？